Saber Ausentar-se

Qual o modelo perfeito para as famílias de hoje?

Ana Carla Bessa
Consagrada na Comunidade de Aliança Shalom

A família é uma grande escola de vida, mas o que fazer para que seja uma escola saudável? Sonho e necessidade da maioria de nós, a vida em família é um grande desafio não somente para os pais, mas também para os filhos, em cada uma das etapas do seu ciclo vital.

Na sua primeira infância, a criança ainda é muito dependente, necessita de cuidados mais específicos e de um contato bem estreito com os pais, e se os tem, isto contribuirá bastante para que se torne um adulto seguro.

No entanto, com o tempo, será fundamental para ela descobrir outras pessoas, ter outros tipos de relação, o que é impossível ocorrer quando os pais não sabem ausentar-se. Pais excessivamente presentes podem acabar virando superprotetores e se tornando um perigo para o desenvolvimento dos filhos, pois lhes suprem todas as carências, fechando as possibilidades de estabelecer outros relacionamentos fundamentais na construção de sua personalidade.

Assim como as famílias excessivamente desligadas, onde os filhos são jogados ainda crianças na solidão, para “se virarem” sem a ajuda dos pais, as famílias excessivamente ligadas produzem adultos inseguros para responder às solicitações da vida.

A excessiva preocupação em suprir os filhos em tudo pode começar bem cedo, até antes que eles nasçam: “Ah, não vou deixar que meus filhos passem o que eu passei...”. A partir de tal idealização, aparentemente tão bela, pode nascer uma educação para a insegurança e falta de sentido na vida.

Criar filhos impermeáveis às necessidades, frustrações e sofrimentos é uma utopia que alguns tentam realizar através de inúteis tentativas que poderão fazê-los sofrer ainda mais. Crianças demasiadamente supridas tendem a ser adultos intolerantes para com os outros, para com a vida e para consigo mesmos, que não sabem o que querem ou desistem nas primeiras tentativas de realizar algo.

A narrativa abaixo traz um clássico exemplo dos pais que não sabem ausentar-se: O filho quer empinar uma pipa. Então o pai ou a mãe imediatamente compra uma pipa de luxo, com lanterninhas e rabo de náilon importado. E na tentativa de “ajudar”, acaba fazendo tudo diante do filho perplexo e frustrado. É que, mesmo com a melhor das intenções de realizar o desejo do menino, este pai ou esta mãe se interpôs a tal ponto entre o desejo e a realização da criança, que anulou qualquer ação da sua parte, roubando-lhe a alegria de trabalhar pela realização de seus projetos.

Mas se este pai ou esta mãe, ao contrário, deixar que a criança construa sua própria pipa, dispondo-se a uma participação menos “ativa” na tarefa, ajudando somente se e no que for solicitado, mesmo que a criança tente e erre várias vezes, na próxima vez que ela quiser alguma coisa, saberá lutar por ela e, mesmo à custa de muito sacrifício, acabará aprendendo algo e encontrando alguma realização. Isto, como pais ou mães podemos fazer, sem medo de errar: não impedir que nossos filhos cresçam.

Marcadas por um projeto humano dos adultos que as cercam, algumas crianças já nascem com o peso de realizar sonhos que outros membros da família não alcançaram para si. São ainda bebês, mas já recebem títulos de “Doutor Isso”, “Professor Aquilo”, “Grande Advogado” etc. Tal peso pode se tornar tão grande que a não realização de tais projetos se tornará na idade adulta motivo de grande frustração entre pais e filhos. Os filhos não são propriedade dos pais, nem uma “edição melhorada” deles, mas são outras pessoas, com destinos únicos, irrepetíveis. E a quebra do seu crescimento emocional através de um cuidado excessivo, que se prolongue da infância à idade adulta, seja consciente ou inconscientemente programado, resultará bastante nociva para eles. Por isso, é necessário a nós, como pais, vigiar para que não estejamos construindo, passo a passo, uma família aparentemente muito unida, mas onde não se percebe claramente os limites de cada um, onde a vida de um é a vida do outro e ninguém tem sua própria identidade nem desenvolve suas capacidades.

Alguns “psicologismos” ditam continuamente nas consciências dos pais a ordem de realizar verdadeiros malabarismos para “não frustrar”, “não traumatizar” os filhos. Mas quem disse que quem sofre está mal? Uma pessoa que sofre pode estar muito bem, desde que esteja encontrando sentido para seu sofrimento. E quando uma família passa por provações, cada membro, na medida de sua capacidade, pode participar saudavelmente das lutas familiares para depois participar do sabor da vitória. Segundo a tradição que interpreta os Salmos, o povo de Deus, no meio do qual certamente havia muitas crianças, voltou do exílio cantando: “Os que com lágrimas semeiam, com júbilo ceifarão”.

Filhos não são apenas “criados”, mas podem ajudar a “se criar” e precisam de espaços para isto. Tais espaços são as nossas ausências. Filhos não estão no mundo apenas para receber, mas mesmo dentro dos seus limites têm muito para dar à família e, se lhes for permitido, podem ajudar muito mais do que imaginamos. Mas para isto é necessário que, como pais, saibamos “nos ausentar” no momento certo, conforme cada etapa de suas vidas.

O modelo perfeito de família é a Santíssima Trindade. E se consideramos o grito de Jesus na Cruz: “Pai, por que me abandonaste?” como um momento indispensável à Sua Ressurreição e à nossa Salvação, compreenderemos que o Amor Perfeito se prova pela ausência que dará ao ser amado a imprescindível ocasião de Ser.